Tak ada gading yang tak retak

            Itulah salah satu peribahasa yang artinya adalah tak ada segala sesuatu yang sempurna di dunia ini. Memang benar, semua diciptakan penuh dengan kekurangan. Mulai dari benda mati, mereka tidak dapat merasakan manis pahitnya kehidupan. Mereka terkekang dalam posisinya sepanjang waktu dan menunggu ada benda lain yang dapat membuatnya bergerak sejenak. Lalu tumbuhan, walau mereka telah diberi kehidupan, mereka tidak dapat bergerak bebas. Setelah itu hewan, mereka tidak diberi akal pikiran. Terakhir manusia. Manusia memang menjadi makhluk yang paling sempurna. Manusia dapat bergerak bebas, memiliki akal pikiran, dan bentuk tubuh yang paling baik dari makhluk lainnya. Namun dibalik itu semua, pasti ada kekurangan yang membuat manusia mengeluh dan tidak mensyukuri kelebihan yang ada di dalam dirinya. Manusia hanya memikirkan kekurangannya dan melakukan berbagai cara agar dapat menjadi sempurna. Walau mereka tahu, tak ada yang sempurna di dunia ini.

            Setiap waktu, manusia hanya berputar-putar unuk mencari sebuah kesempurnaan demi kepuasannya termasuk dalam hal percintaan. Mereka mencari-cari sosok yang sempurna. Mereka tidak ingin ada satupun cacat yang hinggap pada seseorang yang akan dicintainya. Hinggap dari satu hati ke hati yang lainnya mencari sebuah kesempurnaan hingga akhirnya menyesal telah melepaskan seseorang yang paling berarti di hidupnya. Itulah manusia, gila dalam kesempurnaan yang pada akhirnya menyengsarakan hidupnya sendiri.

Tipe manusia berdasarkan tingkah lakunya saat memasuki Haunted House

            Jadi ceritanya, pas sekolah gue ngadain semacam pensi gitu, gue kebagian jadi talent setan buat ngisi haunted house. Kurang lebih 3 jam gue berdiri terus dan teriak-teriak melengking dibalut kostum kunti dan make up kunti yang menurut gue dan yang lainnya tuh gue paling serem diantara talent lainnya.

Dan inilah beberapa jenis cowok yang gue jumpai di haunted house.

1.  Cowok gentle. Cowok yang jalan terus aja sambil senyum-senyum dan mimik teh botolan pas gue takut-takutin. #curhatan kunti: kampret lu gak takut!
2.   Cowok bahagia. Cowok yang pas masuk HH bareng ceweknya dan ceweknya ketakutan banget minta peluk dan mereka berpelukan lama banget dihadapan gue. #curhatan kunti: buset! Malah pelukan! Ngiri woy gue! Ngiri!
3. Cowok penakut. Cowok yang pas masuk HH ketakutan (yaiyalah) padahal itu guru gue. Udah tua, cowok, jomblo, item. Nah tuh item! Item masak takut sama hantu? (ups) #curhatan kunti: jiahaha pak ****** takut!
4.  Cowok sok jagoan. Cowok yang pas masuk HH bareng ceweknya, ceweknya takut terus si cowok nepis-nepis juga maki-maki hantunya secara kasar banget. Padahal tau kalo hantunya tuh manusia dan juga cewek, apalagi gue yang perasaannya sensitive banget. #curhatan kunti: idih sok jagoan banget sih lu!
5. Cowok ugal-ugalan: cowok yang pas masuk HH tuh heboh, rusuh, kasar, gak takut sama hantu, ngata-ngatain hantunya pake ucapan kasar. #curhatan kunti: FUCK YOU!
6.  Cowok cupu. Cowok yang masuk HH dari awal udah ketakutan dan sembunyi di balik badan temennya yang juga cowok. #curhatan kunti: idiiiih..
7. Cowok genit. Cowok yang pegang-pegang gue. #curhatan kunti: untung lo tuh banci. Kalo beneran cowok, udah gue gampar.
8.  Cowok sok mahal. Cowok yang gue pegang tangannya bentar niatnya buat nakut-nakutin malah dia ngomong “hey jangan pegang-pegang”. #curhatan kunti: gak napsu ya sama lo!
9.  Cowok yang pengertian sama hantu. Cowok yang masuk HH buat mbagi-mbagiin air kemasan buat para hantu. #curhatan kunti: makasih..
10.  Cowok yang ngremehin hantu. Cowok yang masuk HH, nggak takut, malah mau ngasih recehan ke gue. #curhatan kunti: kampret lo!
11. Cowok narsis. Cowok yang masuk HH buat minta foto-foto sama hantunya. #curhatan kunti: tag di FB dooong..
12.  Cowok yang temenan sama gue. Cowok yang pas masuk HH malah merhatiin muka gue dan nyapa gue dan ngajakin foto bareng. #curhatan kunti: ecieeeh temen gueee
13. Cowok yang sayang dan cinta sama gue. Cowok yang masuk HH niatnya mau ketemu sama gue, nyariin gue. Pas ketemu gue langsung menunjukkan ekspresi bahagia, spontan meluk gue dan langsung dilepas lagi. Nanyain gue laper, haus, capek gak? Terus nungguin gue sampe selesai dan langsung ngajak makan. #curhatan kunti: aku sayang banget sama kamu

Terus tipe ceweknya:

1.      Cewek gila. Cewek yang masuk HH malah nyapa para hantunya dan sok-sokan teriak-teriak biar dikira takut. #curhatan kunti: ish!

2.      Cewek super lebay. Cewek yang gak diapa-apain sama hantu udah teriak-teriak. #curhatan kunti: mau gue lempar batu nisan gak?!

3.      Cewek super narsis. Cewek yang tiap langkah foto-foto bareng temennya di HH. #curhatan kunti: cepetan lewat, gantian yang laen!

4.      Cewek manja. Cewek yang masuk HH bergelayutan di badan cowoknya sambil ngomong “aku takut” seribu kali. #curhatan kunti: kalo takut gak usah masuk bego!

5.      Cewek lama. Cewek yang pas masuk HH cuma berdiri terus di pintu gak berani jalan. Padahal gue udah pegel banget melambai-lambaikan tangan. #curhatan kunti: cepetan bego!

6.      Cewek ceroboh. Cewek yang masuk HH udah rusuh, takut, kakinya kejeblos selokan masih aja heboh, terus kejeblos lagi kemudian jatuh dan menjatuhi teman-temannya. #curhatan kunti: gimana sih lo?

7.      Cewek judes. Cewek yang masuk HH udah sewot bilang “jangan pegang-pegang aku” seratus kali. #curhatan kunti: siapa cobak yang mau pegang-pegang elu

8.      Cewek yang bersahabat. Cewek yang mendekati muka gue dan nanya “ini ayuk kan? Hey ayuuuk”. #curhatan kunti: hey jugaaa

9.      Cewek yang sinis. Cewek yang masuk HH dan nyinisin gue gara-gara gue pernah nggebet temennya. #curhatan kunti: apa lo?!

10.  Cewek yang nyebelin. Cewek yang bilang kalo HHnya gak nakutin. #curhatan kunti: coba aja lo nggantiinb posisi gue

11.  Cewek nggemesin. Cewek yang masuk HH dan bilang pengen jadi hantunya karena menurutnya jadi hantu itu asik. #curhatan kunti: sini lo jadi hantu 3 jam kayak gue! Masih asik?! Ha?!     

What I must to do?!

            Heh tengik! Kampret! Gue udah berusaha sekuat tenaga buat jauhin lo. Dan yap! Gue berhasil men! Tapi kenapa lo balik lagi balik lagi baliiiik lagiiiii???? Demi apa gue gak bakal ninggalin orang yang paling gue sayang cuma buat lo lagi wahai tomcats!!!! Lo cuma hinggap sesaat di gue buat ngasih kebahagiaan sesaat, setelah itu lo racuni gue hingga menimbulkan luka, lalu pergi begitu aja tanpa rasa bersalah. Udah berkali-kali lo kayak gitu tauk! Udah banyak pasangan yang lo kacauin walau menurut gue lo gak maksud gitu. Lo bisa mikir pake otak brilian lo itu kan?! Kalo tebar pesona sama cewek yang udah berstatus punya pacar tuh bisa bikin lo dibakar idup-idup sama pacar tuh cewek! Heh tomcats! Nyadar gak sih lo kalo lo tuh gak ada apa-apanya dibandingin sama cowok gue? Muka jelas gantengan cowok gue. Keren juga lo kalah jauh dari cowok gue. Machonya, setianya… ah pokoknya cowok gue lebih top dibandingin sama lo!!!! Emm tapi gue yakin kalo lo tuh gak punya maksud jahat buat ngrebut cewek-cewek dari pasangannya. Emang lo tuh care sama cewek. Tapi plis ya, jangan terlalu deket sama cewek-cewek yang udah punya pacar, termasuk gue. Soalnya itu masalah buat gue!!! Cowok gue jadi gampang ngambek cuma gara-gara lo nyet! Padahal gue gak salah apa-apa nyet! Lo ngerti kan nyet?! Monyeeeeet!!!

Bukti bakti gue ke eyang gue

            Tadi gue kan lagi ngganti sprei kasur gue, gue denger ada hape bergetar lama. Gue diemin aja daan gue nerusin masang sprei. Beberapa detik kemudian, gue baru inget kalo gue tuh punya hape #gubrak! Jadi gue liat hape gue dan hape gue ternyata lagi kedip-kedip nggodain gue sambil geter-geter lagi #idiiih.. pas gue liat, ibu gue telpon. Pas mau gue tekan tombol ijo, eh telponnya mati .___. Gue terus sms ibu gue. Beberapa menit kemudian, ibu gue mbales. Nyuruh gue beli pala 5 biji yang katanya 1 bijinya seribu di warung yang jualan sayur. Itu buat eyang gue yang katanya abis jatuh. Buat obat gitu. Gue mikir, emang ada ya warung sayur malem-malem gini buka? Tapi gue udah panik aja dan cepet-cepet ganti baju buat beli pala dan langsung cap cus ke rumah eyang gue.    

            Pas di warung, ternyata warung masih buka. Gue bahagia. Tapi pas gue tanya ke penjualnya, ternyata biji palanya abis. Gue sedih. Gue muter otak gue. Aha! Kan sekarang jamannya jaman edan! Jadi ada pasar yang buka sampe malem dan jualannya lengkap banget. Ber AC pula. Nah, gue kesana aja. Pertama masuk tuh swalayan, gue bahagia gara-gara untung tadi gue jadi ganti baju. Coba kalo gak, gue ke swalayan gede gini pake celana olahraga gue pas SMP yang udah gue gunting jadi selutut dan kaos putih yang pas ke swalayan juga masih gue pake sih, masih layak kok. Nah coba kalo gue masih pake celana itu, kan malu. Lanjut! Berhubung gue itu jarang banget nginjek swalayan gede gini, gue muter-muter cari pala. Setelah beberapa lap muterin sirkuit, gue nemu pala! Harganya 11.490 untuk 50 gram. Yaudah lah gue beli. Sebelum bayar, gue liat di kios ketela. Gue nyari ketela ungu atau label yang tertera disana tuh Japanese sweet cassava. Harganya sekilo 12 ribu padahal di pasar tradisional 5 ribu. Gue nimang-nimang tuh bungkusan ketela. Pengen tapi mahal. Dan akhirnya gue balikin lagi tuh ketela di keranjangnya sambil menatapnya nanar #serius. Sumpah ya gue berasa jadi kere banget. Kayak anak kelaparan yang ngintip-ngintip etalase warung masakan padang. Hah dan akhirnya gue tinggalin kios itu dan segera ke kasir dan cap cus ke rumah eyang. Sepanjang perjalanan, gue berdoa buat kesehatan eyang dan merenung bahwa eyang dari ibu gue itu baik banget dan kini sudah tua dan udah sering banget kenapa-napa. Beruntung gue masih diberi kesempatan buat berbakti sama mereka. Tujuan gue nulis ini bukan buat ngumbar bakti gue, cuma mau nulis pengalaman aja. Semoga pahala gue gak ilang. Amin.

            Sampai di rumah eyang, gue masuk #yaiyalah. Dan salim sama eyang kakung dan eyang putri sambil mengendus-endus kira-kira siapa yang abis jatuh. Gue liat muka mereka sama-sama tampak menyedihkan hahaha sumpah tadi gue pengen ngakak #harusnya gak boleh. Ternyata yang abis jatuh tuh eyang putri. Dan gue sempet bilang di dalam hati “halah ternyata gak kenapa-kenapa gitu” dan sedikit menyesal telah panik dan ngebut-ngebut secepatnya nganterin pala. Gue mendekati eyang putri dan ngasihin biji pala. Sama eyang gue disuruh ngalusin tuh biji pala. Gue langsung ke dapur dan disusul eyang kakung yang sebelumnya ngasih gue duit 17 ribu kayaknya. Pas lagi numbuk pala, eh eyang putri jalan ikut ke dapur. Dan gue ngomong di dalem hati lagi “tuh kan ternyata gak kenapa-kenapa gitu” sambil gue numbuk dengan kekuatan lebih. Gue numbuk-numbuk terus dan eyang putri nanya harga  biji palanya, mau ngganti. Gue gak nyebutin harga, cuma bilang gak usah diganti. Tapi eyang nanya lagi dan tetep mau ngganti soalnya tau kalo itu duit jajanku. Yaudah aku jawab aja jujur ehehe. Terus gue dikasih 12 ribu. Beberapa menit berlalu dan akhirnya pala udah bisa jadi semacam olesan buat eyang dan gue nyomot melon sisa peninggalan bersejarah lalu pulang. Sampe rumah, gue ngitung duit dan menempatkannya pada 3 tempat. Di dompet secukupnya karena trauma kehilangan duit 300 ribu, terus di lemari, dan yang receh di dompet recehan.   

Gue kaget

            Dulu, gue dapet kiriman baju kodok dari budhe gue yang di Batam. Motifnya colorful banget. Jadi gue gak pernah mau make. Eh tapi, pas gue insom, jam 2 pagi gue belom bisa merem dan berhasrat ingin narsis. Gue kalo insom suka foto-foto pake baju yang lama gak kepake dan gue mix biar jadi sesuatu yang beda. Terus fotografer dan editornya pun juga gue. Berbagai pose gue lakuin biar gue bisa jadi model sekaligus fotografernya. Dengan berbekal kamera hp, lampu emergency dan computer butut gue (dulu) serta sebuah kursi kerja yang gue dapet dari rongsokan tetangga (buat nyenderin hape), gue bisa hasilin foto ini.

Gue yakin misal ini gue fotonya di studio, mesti bakal lebih bagus lagi berhubung emm gue kan punya hasrat terpendam buat jadi model ahaha.

            Eh tapi kok tadi pas gue di ruang tamu, gue liat rok gue eh maksud gue, baju kodok yang waktu itu gue jadiin rok mini berubah bentuk jadi ini?

Ya maka dari itu gue kaget dan cepet-cepet nulis kekagetan gue ini #hakdes.